Proverbes

quand le fleuve et rouge il faut empreinter le chemin boueu LOL

pastis par temps bleu, pastis delicieu

L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

la bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si on pouvait lui faire confiance, le diable n'aurait pas de corne.

t'es insultes roulent sur les rails de mon indifférences!

Pour éviter de vous embêter avec vos fils ou vos filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux et des nièces.

Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.

Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre maison de retraite !

qui se couche avec le cul qui gratte se lève avec le doigts qui pu !!!

Il ne faut pas jugé quelqu'un part ces frequentations ex: Juda avait des amies irreprochables

Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

si c'est pas le bordel c'est bien mais si c'est bien c'est énorme !

Deux choses sont infinies : l'Univers et la bêtise humaine. ­
Mais en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acq­uis la certitude absolue

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

"la mort c'est l'arret du coeur, l'amour c la raie du cul"

a moi je la connaissé en disant : ne te surèstime pas et retourne toi

la silence est d'or..la parole d'argent..

se faire tomber un parpin sur le pied sa fait mal

Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends que ça passe

PROVERBE JEAU CLAUDE VAN DAME

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."